NAVIDAD.

El mes de diciembre de momento no marcha nada mal. Todo ha vuelto a la normalidad. Solo me queda desearos a todos una muy feliz navidad.

No sé muy bien la verdad que escribir, han pasado tantísimas cosas desde la última vez que escribí...Esto me hace darme cuenta que debo escribir mas a menudo, retomar este blog donde solía refugiarme cuando estaba mal, donde plasmaba mis nuevos propósitos para mejorar cosas que en mi vida no funcionaban o simplemente para expresar lo feliz que estaba. Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ser feliz, y pienso hacer a un lado a todas las cosas, problemas, personas que me impidan serlo. Navidad, navidad, dulce navidad... a ver si es verdad y es una navidad dulce, en la que pasar momentos de peli, mantita, palomitas y compañía se haga rutina. Pero también en los que la fiesta abunde, que eso nunca puede faltar.

Diciembre, bienvenido.

Mes nuevo y dentro de nada año nuevo, 2013, un número que me gusta. Espero que diciembre empiece con mejor pie, que despues de la rachita de examenes que llevo y que me quedan vengan unas buenas melopeas y como no, unas cuantas alegrías. Que se esfume todo l malo y aquellas personas que juegan con las otras desaparezcan o que de lo contrario permanezcan pero con un gran cambio. Muchos cumpleaños especiales este mes, pero hay uno que me gustaría celebrarlo especialmente, visto lo visto me da que eso no va a pasar, sigue haciendo su vida sin cambiar nada para que yo pueda entrar por completo, esa es su decisión. Mi cosita se me hace mayor, Natalia, ais como pasa el tiempo princesita, 7 años ya de los cuales llevo ya 6 contigo :) Una de mis gordis al fin con 17, sus ansiados 17, y yo a tan solo 4 meses de mis 18, esos si que son ansiados. Y como no, mi hermana, uno de mis mayores pilares ultimamente y mi ejemplo a seguir, a la que adoro a pesar de todo. Perooooooooooooooo, NAVIDADES, eso es lo que significa Diciembre, mes de regalos, de empacharte a polvorones, turrón etc. Mes familiar pero tambien para compartir grandes fiestas con grandes amigos. Espero despedir el 2012 mejor que como despedí el 2011.

El único sitio donde puedo escribir sin censura, sin temor a que se juzguen mis palabras o sin tener que cortarme para que cierta persona no lea todo esto, todo lo que pienso y siento tal día como hoy. Muchos pensarán que es un día más en este calendario, pero para mi no, debería de ser un día especial, un día en el que debería de celebrar algo con alguien, algo especial con alguien especial. Pero no es así, por unos motivos u otros, ese alguien ha decidido que en su vida este día no sea igual de importante que en la mía. Todo eso que empezó se ha esfumado. Como se esfuma el humo de un cigarrillo? pues igual o incluso mucho más rápido y sin motivo alguno, de un día para otra todo cambió y nunca llegaré a comprender porque. Porque ha decidido separar su camino de lo que iba siendo un camino unido, el nuestro, y ahora el mio queda vacío. Esta claro, o por lo menos eso ha demostrado, que nunca he significado nada en su vida y por tanto ya no llegaré a significar nada, pero espero que algún día se arrepienta, y espero que es día no sea muy lejano. Porque hecharía a correr ahora mismo detrás de esa persona aunque muchos dijeran que menuda imbécil. Pero y que? Es mi vida, y a él lo quiero en la mía, me haya hecho una o mil cosas malas, pero me quedo con las buenas, con todos y cada uno de los momentos bonitos que me ha dado, lo siento, llamarme tonta y todo lo que queráis, pero él es mi felicidad y daría todo por tenerlo aquí conmigo. Feliz día dieciséis.

Happiness.

Que si vienen nubarrones aprenderé a bailar bajo la lluvia.

:)

Porque sólo tú haces que llore riendo, haces que ría llorando y me pregunto como algo tan pequeño puede invadir, la caja de mis recuerdos, los que ya apenas recuerdo si tú no estás en ellos, sólo tú.

∞LOVE.

Puta realidad.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está él, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverá a sentir lo mismo.

Maldito día 13.

Me encantaba el dia 13, el numero 13 y el mes 13 no porque no hay, pero enfin me encantaba, no creia para nada en eso que dicen que trae mala suerte, pero hoy sinceramente se ha demostrado en mi vida que es verdad. No ha sido precisamente uno de mis mejores dias, por no decir que hacia tiempo que no lo pasaba tan mal. Un bajón desde que me he levantado y que ha ido aumentando con el paso de las horas. Porque cada vez sucedían mas cosas. Lo echo de menos, no sé ni cuantos dias llevamos sin hablar y no sé nada de él. Mi abuelo cada día empeora y ya solo me queda esperar a que me llamen para decirme lo que tanto temo. Lo he visto, puto cobarde de mierda, ni si quiera te dignas a mirarme a la cara y reconocer que tu también la cagaste que no solo la cagué yo hostia. Este día me enerva la verdad... Siento que hoy no tengo fuerzas ni tan siquiera para escribir.

Cosas tan bonitas como esta.

Levanta la cabeza princesa, que se te va a caer la corona.

Que hay que afrontar las cosas como vengan y coger el toro por los cuernos. Que si me caigo me levanto, una y otra vez, ya he aprendido a tropezar con las piedras y a levantarme acto seguido. Que si duele aprieta los dientes, que por mil vueltas que le de no voy a solucionar nada. Así que, como bien dice el titulo, nunca dejes que se te caiga la corona princesa :)

Si tuviera que escribir como me siento en este mismo momento me quedaría corta, pero resumiendo en una palabra para que quede claro, como una gran mierda. Esta situación me la busqué yo claramente, desde el primer momento tuve que haber cortado todo eso, el problema que ahora me hace estar asi, sin respiración casi. Pero no toda la culpa recae en mi, no pienso martirizarme y sentirme yo sola culpable, aqui las cosas las hemos hecho mal los dos. Que toda esta situacion me puede, he perdido a una amiga y también a un gran amigo, porque se que lo he perdido, despues de todo esto nada volverá a ser como antes, se que ni tan solo seremos amigos...y eso es lo que mas me duele, porque hay mucho cariño de por medio. Solo me apetece llorar, llorar y LLORAR. Un nudo en la garganta, en el pecho, en el estomago me está matando de verdad, me siento... esque no tengo ni palabras enserio, me doy asco a mi misma por haber hecho todo esto.......................